چترها را باید بست
زیر باران باید رفت
فکر را خاطره را زیر باران باید برد
با همه مردم شهر زیر باران باید رفت
دوست را زیر باران باید برد
عشق را زیر باران باید جست
زیر باران باید با زن خوابید
زیر باران باید بازی کرد
زیر باران باید چیز نوشت حرف زد نیلوفر کاشت
زندگی تر شدن پی در پی
زندگی آب تنی کردن در حوضچه "اکنون" است
رخت ها را بکنیم
آب در یک قدمی است ... سهراب سپهری
دیگـــــــــــــــــــــه اصـــــــــــــــــــــــــــــــــــلا وقت نمیکنم بیام نت حـــــــــــلالم کنیــــــــــن خخخخخ
مراقب خودتون باشــــــــــــــــید
(حالا شاید ماهی یه بار تونسم بیام)
ببخشــــــــید این تیکش خصوصیه خخخخخ
قابل توجـــــــــــه نیلـــــــــــــخر عه نه ببخشیـــــــید
نیلوفـــــــر خیلی دلت واسه دوســــــــتت تنگ
میشـــــــــــه اس بده نمیمیری که...
منتظــــــــرم خخخخخ
حـــــــــــــالا قابل توجـــــــــــه لیلا جــــــــــــونم ...
شمـــــــــــــآم اس بدین خیلی خوشحــــــــــــالم میکنین...
فدای شمـــــــــــــــــــا
اوووووووووووی نیلو دیگه سفارش نکنمـــــــــــــــا...
بااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای
مال خودمی …
به من چـــــــــه خودت ضرر میکنی نری ادامه مطـــــــــلب
نبـودنــــت چقـــدر بـرایــم مهـم اسـت...
پـــــــــــری دریـــــایی رو میشنـــــــــاسیـــد؟ایـــــــن کلـــــــــاغشـــــــونه
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘی
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮ
امروز که امتحان داشتم متوجه شدم کف سالن جلسه دانشگاه ما ...
.
.
.
.
.
.
5742 سرامیک وجود داره ...!! :|
ین نامه رو لیلا فقط بخونه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ناموسن تو لیلایی؟
از سنت خجالت بکش
تا کی فضولی؟ تا کی سرک کشیدن تو نامه های لیلا؟
(باید اهنگشو شنیده باشی تا بفهمی چی میگم)
هیشکی نمیتونه مثل یه آرایشگر وقتی قشنگ رید تو سرت با اعتماد به نفس تو چشمات نگاه کنه و بگه: «امر دیگه؟» یا بگه مبارکتون باشه
پسرا بترسید
يه دختر وقتي با شكستن يه ناخنش ٩ تاي ديگه رو كوتاه ميكنه ، ببين وقتي دلش بشكنه چي كار ميكنه
آدمیست دیگر
گاهی
.
.
.
.
آدم نیست دیگر
معدلت هرچی بیشتر بشه بهتر ازینه که کمتر بشه
:|
ســـــــــــــــلام بچه ها اقا گردنم از مو باریک تر هرچی دوس داری بگو ولی فووووش نده خخخخخ
اومـــــــــــــــــــــــــدم که بمونم
با معــــــــــــــــــــــــــرفتا کیــــــــــــا بودن؟؟
تو این چند وقتی که نبودم قالبم پریده!!!!!!!!!!!
باید عوضش کنم و یه سری تغییرات دیه ..
میخـــــــــــــــوام مثل قبل وبم شلوغ باشه ها معرفت داشته باشین
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﺧﻠﻪ ! ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ |:
یــــه پســـــرِ همســــایـــه داریـــــم !!
.
.
.
.
.
.
خـوش بــه حــالش کـــه مــن دختـــر همسـایشـــونــــم ! واقعــاً بعضــی از این پســرا شـــانس دارن !! :|
یه بار هومن خلعتبری میره داروخونه میگه یه شامپو بده که چشمو نسوزونه، یارو میگه تو که مو نداری؛ هومن میگه چشم که دارم مرتیکه
داداشو
خواهرم دارن دنبال هم میدون..بابام میگه عینه تام و جری از صبح تا شب فقط
بیفتین دنبال هم....مامانم میگه اره ســـــــارام هم عین اون سگ است که میاد حال
هردوشونو میگیره
نتیجه مذاکره با من:
ﻳﺎ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ
ﻳﺎ ﺗﻮ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ
ﻳﺎ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﻣﻴﺰﻧﻤﺖ ﻛﻪ ﻛﺎﻣﻼ ﺑﻔﻬﻤﻲ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ
به یه ترکه مگن علامت @ چیه میگه : ای دورت بگردم!
خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!
پس از مرگ از شخصی پرسیدند :
جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
ندایی از عرش برآمد که :
بدبخت ایرانیه ،
ولش کنین ،
برین سراغ سوال بعدی….
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کرم وجودم با هم یه خانواده ایم
خیلی هم خوشبختیم !!!
قانون دوم نیوتن:
عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود
بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد ............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!
دانش آموز عزیز،
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو،
استاد
لذتی که درچرت وپرت گفتن هست,درگفتن حرف های منطقی نیست!!
یه حسی بهم میگه تمام فیلم های جم بر این اساس ساخته شده:
تو دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟
من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کرم وجودم با هم یه خانواده ایم
خیلی هم خوشبختیم !!!
جواب بدیـــــــــــن لدفــــــــــــا::::
-مامان منم بالا بالا میخوام برام میخری؟
+باشه بابا، بالا بالا... بالا بالا...
--> یکی این جمله آخرو واس من معنی کنه لدفن... 
لدفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا دخمل خانوما درخواست رمز کنن
از "فرشید امین" عزیز خواهشمندیــــــم حالا که اهنگ "بعد از نسترنو "خونده اهنگ
"قبل از نسترنـــــــــــم "بخونه مــــــا کلا در جریــــــان باشیــــــــــم
بچه ها امروز ساعت 2 تا5 ختم گرفتم
ناخونم شکسته حتما بیاین واسه خاک سپاری
چیه ادم ندیدی؟؟
دیوونه خودتی
هر وقت از زندگی خسته شدی ، هر وقت به مرز خودکشی رسیدی ، وقتی دیگه امیدی
به زندگی نداری ، برو هر غلطی دلت می خواد بکن ، فک کرده من خودم کم مشکل
دارم !
.
.
از کجا معلوم وقتی در یخچال رو می‌بندیم واقعا چراغ توش خاموش میشه ؟؟؟ من تا لحظه‌ی آخر نیگا کردم روشن بود …
اگه با باخت هیچی از ارزشهای ما کم نمیشه پس با بردن هم هیچی به ارزشهای ما افزوده نمیشه ! والا …
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن …
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
این بابا و مامانا که از ما انتظار درس خوندن و دانشمند شدن دارن :
از همین تریبون اعلام می کنم من همه تلاشمو کردم ، همه چی قبلا کشف شده …
دیگه چیزی واسه اکتشاف نمونده …
آخه این چه وعضیه ؟
پیراهن پاره مد شد ، شلوار پاره مد شد ، کلاه سوراخ مد شد ، شال پاره مد شد ، پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه ؟؟؟
من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم ، راه شیری رو که می خواستن احداث کنن افتاد تو طرح …
هیچی دیگه الان هم در خدمت شماییم !
.
.
دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه ، دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی …
.
.
هروقت به مدت یه ساعت از اتاقم بیرون نمیام مادرم با یه خوراکی که همش بهونه س میاد ببینه چه غلطی میکنم …
وقتی دلت با من نیست ، اصن هیچی … به درک که نیس ، پاشو پاشو برو کنار بزا باد بیاد ! میخوام سر به تنت نباشه !
.
.
هیچی بدتر ازین نیس که بری تو مهمونی هلو برداری فک کنی هسته جداست ؛ بعد نباشه و تا وسطای خوردنش آب از زیر آرنجت سرازیر بشه …
اه اه اه اه اه اه …
.
.
.
.
یک ژن در هر راننده ی ایرانی هست به این ترتیب که بعد از پشت سر گذاشتن یک
خطر تصادف باید به مدت ۱۵ دقیقه تخته گاز رانندگی کنند تا نشان بدهند
راننده‌ی قابلی هستند !
.
.
میگه دوستت دارم بی آنکه دلیلش رو بدوونم …
منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم …
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه …
.
.
این بابا و مامانا که از ما انتظار درس خوندن و دانشمند شدن دارن :
از همین تریبون اعلام می کنم من همه تلاشمو کردم ، همه چی قبلا کشف شده …
دیگه چیزی واسه اکتشاف نمونده …
.
.
.
آخه این چه وعضیه ؟
پیراهن پاره مد شد ، شلوار پاره مد شد ، کلاه سوراخ مد شد ، شال پاره مد شد ، پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه ؟؟؟
.
.
بچه ۱۰ ساله گوشی داره اونم آیفون …
خب بچه جون ما وقتی همسن تو بودیم میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردم ، این انگری بردز ما بود مثلن !
هروقت به مدت یه ساعت از اتاقم بیرون نمیام مادرم با یه خوراکی که همش بهونه س میاد ببینه چه غلطی میکنم …
خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره بش تکیه نکنی !
هیچوقت کاری نکنید که عمه شما تاوان آنرا بدهد ! سلطان فحش عمه !
در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟ جواب: ماه اسفند آخه ۲۹ روزه !
کالسکه چیست؟ واژه ای است که یک اصفهانی، هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !
احساسی که راننده های ایران موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند ، فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارن !
هوا شناسی اعلام کرد : اوه اوه چقدر هوا گرمه !!!
امروز روز جهانیه خوشگلترین بهترین و مهربون ترین دوست دنیاست. این روز به شما هیچ ربطی نداره!
آگهی استخدام: به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم. لطفا با ما تماس بگیرید
ببخشید این موقع شب مزاحم می شم، می خواستم بپرسم قطار چند تا لاستیک زاپاس لازم داره
به سراغ من اگر می‌آئید . . . سر راهتون بی زحمت دو تا نون سنگگ هم بگیرین
به نام آنکه طاووس را آفرید تا بوقلمون مثل تو قیافه نگیره !
اون صورت مظلومت اون چشمای پراشکت، اون نگاه پرخشمت منو یاد کسی میندازه که تو عروسی برنج گیرش نیومده
شنیده بودم که میگن خوشگلا بی وفا هستن آخه تو که زشتی دیگه چرا ؟
از شیرجه ای که به سمت گوشی زدی متشکرم! ( تا ضدحال بعدی خداحافظ )
شنیدم کارخیرانجام میدی میری بهزیستی دست میکنی دماغ اونایی که دست ندارن
می دونی شباهت تو با گل چیه؟ هر دو تون عشقین، با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!
چرا من تورو اینقدر دوست دارم؟! . . . ب زودی از شبکه ۲ سیما
بابای من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه
اصن غرورش اجازه نمیده !
از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره آخه خر نمی تونه مثل اسب از موانع بپره !
غضنفر داشته زنش رو تو خیابون میزده ازش میپرسن چرا میزنیش؟ میگه اگه میدونستم که میکشتمش!
بچه ها یه آپ جدید دارم 2 تا پست پایین تــــر
بچه ها ببخشید من تا 10 روز دیگه کــــــــــــــم میام وب اخــــــــه اسباب کشـــــی داریم
بخــــــــــدا وقت نمیکنم ولــــــی وقتی میام تک تک کامنتـــــــــــآتونو میخونم و جواب میدم اسم
هرکسیو هم ببینم تو وبش میرم پس اگه کـــــــــــآری داشتین من در خدمتـــــــــم دوستای گلم
اومدنمم وقت مشخص نداره
همتونو دوس دارم فعلا دوس جونای گـــــــــلم
بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــآی
یه ترول واسه شادی روح و جســـــــــــم دوس جونام
به طرف ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه بدبختيامون رو تو فيس بوک مينويسيم ..
لايک ميزنيم ، بهشون ميخنديم !!!
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد
نگاش کرد و زد زیر خنده!!!
گفت: میدونی این چیه؟
اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت
حیف واقعا!!!
خاک تو سرت !!!
فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود…!
کیه؟ کیه؟ کیه؟
کیه؟…………کیه؟
کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی
(نمیذارن نفست بالا بیاد)
ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ
ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ !
اینقدری که من دنبال پست خوب میگردم برا شما بزارم،
اگه تا الان دنبال نیمه گم شدم میگشتم
تا الان چند تا بچه هم زن داده بودم.
برداشتن قدم های بزرگ در زندگی باعث پارگی خشتک انسان ها میشود .
یارو سوال پرسیده اگه 24 ساعت گناه آزاد باشه؛ چه گناهی میکنین؟
جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال، چون همشون فعالیت های روزمره ی من بودن
من قبلنا به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم
اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمیزنم،آدم فروش های کثافط
والا من با هر دستی میدم بالا با لگد پس میگیرم
الکی میگن با هر دستی که بدی با همون دست هم میگیری...
فکر میکنن ما خریم :))
فقط یه ایرونی میتونه موقع رژیم بگه چی بخورم که لاغر شم ؟
برا لاغر شدن هم میخواد بخوره :)
خداییش خیلی حال میده که فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
اونوخت ملت دچار خود درگیری میشن
مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده
بینم چیه که تورو از کار و زندگی انداخته...
هیچی دیگه از ساعت 6:30 شروع کردیم،
هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه !
پسر عموم شیش ماهه عقد کرده
هنوز با خانومش سر حساب کردن کرایه تاکسی تعارف میکنه !
من غلط های املاییم رو اینجوری تشخیص میدم
که انگار این کلمه نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود :((
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!
شعر غغنفر برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا میشه
ظهر که در پنجرتون وا میشه
شب که در پنجرتون وا میشه
وای که چقدر پنجرتون وا میشه
روزى پیرمردى به ۳ پسر خود ۱ چوب داد و گفت : بشکنید ، شکستند . ۳ چوب داد ، شکستند .
۱۰ چوب داد شکستند .
دسته بیل داد شکستند .
تیرآهن داد شکستند .
پیرمرد گفت : دِ توله سَگا مسخره بازى درنیارید میخوام نصیحتتون کنم!!!
بــــــــــه بعضی دخترا ک انقد ارایـــــش میکنن باید گفت:
بــــــرو ارایشــــــــــتو پـــــــاک کن 2 دقیقه اومـــــــدیم خودتو ببینمیــــــــــــم
ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده
یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!
دختره 14 سالشه تو فیسبوک
استاتوس گذاشته : "از همه ی مرد ها متنفرم"
فک کنم دوس پسرش پفکش رو خورده
آخی!!!
دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟
+ گلبانو: الو، سلام آقا محمدجواد!
- محمدجواد: سلام، چی شده گلبانو؟؟؟
+ آقا محمدجواد ارسلان رفته دسشویی، آب قطعه آقا محمدجواد!
- (یه نفس عمیق) الان راه میوفتم!
:||||||||
با عرض سلام، می خواستم برای نیامدن به خانه شما در ماه رمضان عذرخواهی کنم و
برای جبران آن نیت کردم کفاره آن را بدهم که اگر خدا قبول کند
60 روز اعم از نهار و شام در خدمت شما خواهم بود !!!
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید
پایین رو بخوانید
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
سوال:
1 شاعر چطور تونسته گریه خودش رو با مکان و زمان بارون هماهنگ کنه؟
2 غیر از زیر بارون جای دیگه ای برای گریه دور از دید وجود نداشت؟
3 حالا که شاعر به هزار زحمت اشکاشو پنهان کرده چرا داره خودشو لو میده؟.
آموزش غضنفر به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس…
بندازش تو صندوق پست…
اون قت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده …!!!
فرق بین قصه گفتن برای بچه یه شهری با غضنفر.شهریه:یه شب یه فرشته خوشگل مهربون اومد پیش بچه گفت چرا تا حالا نخوابیدی عزیزم… .غضنفر:یه شب یه جنی ازقبرستون در اومد و گفت این بچه کیه تا حالا نخوابیده میخوام ببرمش و بخورمش… .
بیاین با هم برای راننده های سرویسه مدارسه ابتدایی طلب صبر و رهایی کنیم./..\
به نظر من کارشون از کارگرای معدنم سخ تره!!!
رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟
صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
.
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
به هزار امید از خانمم می پرسم
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نبودی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !
...
تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند
چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه !
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر ! به به !
یکی تعریف میکرد
داییش بعد ۴۰ سال دانشجو شده
جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده
اینم کم نیاورده
یه ربع صحبت کرده براشون
آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم
ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم
دختر ۱۲ساله اومده پست گذاشته از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو …
خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو کی ورداشته ؟
بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره ، بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلشون نور میندازن تو چشم پشه ها …
بعضیا هم هستن اینقد ماهن که میخوای هی نگاشون کنی …
چیه ؟ چرا همتون زل زدین به من؟!!!!
رفتم دکتر میگم : دو روزه بدنم خیلی درد میکنه!
بعد از 20 دقیقه معاینه میگه : می خوای واست دارو بنویسم؟
گفتم پَـــ نَ پَـــ چه کاریه خسته می شی خودش خوب می شه !
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم
مــــن اگـــه یـــــه نفـــــر دیگــه بودمـــو ، خــــودمــو می دیـــدم
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک !
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟ 
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت: از بی ادبان
گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟
گفت: خب دیگه خفه شین ! 
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ “ﺧﻮﺵ ﺑﮕﺬﺭﻩ” ﯾﻌﻨﯽ ایشاله ﺑﺮﯼ ﺯﯾﺮ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻦ !
.
ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻮﺭﺷﻢ ﺳﺨﺘﻪ،ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻪ ﺷﺎﻋر ﺗوو ﺧﻠﻮﺕ ﻭ ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺭﻭ ﻳﻜﺠﺎ ﺟﻤﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﺭﻭﻯ ﻛﺎﻏﺬ ﺑﻨﻮﻳﺴﻪ
ﻧــــﺎﺭﻯ ﻧــــﺎﺭﻯ ﻧــــﺎﺭﻯ،ﻳﻪ ﮔﻮﻟﻪ ﺍﻧﺎﺭﻯ نـــــاری!!!
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺷﺒﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﺱ ﻭﯾﻼﺷﻮﻥ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﺑﺒﺮﻩ
ﺯﯾﺮ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎﻡ ﯾﻪ ﻭﺍﻧﺘﯽ ﻫﯽ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﻭﺷﻨﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ!!!
یعنـی نشـد ما از یکـی بپـرسیـم چنـد سالتـه نگـه چنـد میـخــوره ؟ 
واسه شما هم اینجوریه ؟!
داشتم فوتبالیستا میدیدم …
لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما باید ببریم
میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
بیا ببین این گوشی من چشه؟
بزن اخبار بیست و سی
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟
بعضی دخترا هستن :
ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه
مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش !
اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟
ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم
ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ
تاپ تاپ خمیر
شیشه پر پنیر
دست کی بالا ؟
مدرسان شریف !
تلفن ۲۹ دوتا ۶ 
صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره ،
هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه
از تو حرکت
.
از زمونه چاله چوله ،دست انداز ،پیچ خطرناک و احتمال ریزش کوه
تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه !
این کانال سه هم با این سریالاش !
یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه
بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !
زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت
تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه
یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى 
یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه 
حد وسطم نداره !
خیلی دوست دارم برم به دنیا پشت پا بزنم
ولی خیلی بی جنبس جاش ۲۰تا لگد میزنه… جرات نمیکنم
تو میوه فروشی دیدم نوشته بود :
” شلیل مجلسی” ! مگه شلیل اسپرت هم داریم…؟!عــــآیـــــــــآ
ینی همیشه وقتی اذان میگه
من ۱ثانیه بعدش میگم چی میشد یه لیوان دیگه آب میخوردم ؛
حتی اگه اذان بشه ساعت ۱۰صبح من باز همون حسو دارم !
شما هم اینطوری هستید ؟
شماهام وقتی بچه بودین مامان باباتون بهتون میگفتن
اگه دستتون رو از پنجره ماشین بیرون کنید کامیون میاد میزنه دستتون قطع میشه ؟
یا فقط پدر و مادر من با روح و روان من بازی می کردن ؟
عاقا من موندم کدوم یکی درسته ؟ اگه میشه راهنمایی کنید :
هفده
هوده
هیفده
هیوده
بعضیا همچین خودشون رو میگیرن
انگار دی اکسید کربن میگیرن و اکسیژن خالص پس میدن !
دانشمندا هنوز اسم خاصی برای این دسته پیدا نکردن …
اونی که روزه گرفته قطعا تا قبل از افطار چیزی نخورده !
“جواد خیابانی”
امروز سرم ۱۶تا بخیه خورد ! میپرسید چرا ؟
میخواستم یه خوشتیپ رو بغل کنم یه دفعه آینه شکست 
کصصصافط ﺁﺭﻭﻡ ﻭ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ
روبهی به زاغی گفت : بیااااااا
زاغ گفت : پنیرو میخوای ؟
روباه گفت : نه !
زاغ گفت : پس چی ؟
روباه گفت : دوری کنیم از هم
از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟
یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر ؟
تو خونه مامانم تو غذا نمک نمیریزه ؛
اعضای خونواده لقمه هاشون میمالونن به من بعد میخورن !
تا این حد من سرشار از بانمک بودنم
اگه کسیو دوس دارین رهاش نکنن ، نزارین بره ،
بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنینش و سیاهش کنید تا اعتراف کنه عاشقتونه !
خودم میدونم زیادی رمانتیکم ولی باور کنید اصن دسته خودم نیست !
آهای اونایی که یکی دوستون داره :
به جهنم !
مارو همه دوس دارن
آهنگی که روز قبل امتحان گوش میدادم :
بیخیال فردااا ، بیخیال فردااا …
آهنگی که بعد امتحان گوش میدادم :
مخور غم گذشته
گذشته ها گذشته
هرگز به غصه خوردن
گذشته برنگشته
خدایا به ما که مخاطب خاص ندادی
حداقل رفقامون که دارن ازشون بگیر جیگر ما رو خنک کن
یکی از تفریحات بچگیمون این بود که وقتی زنگ مدرسه رو میزدن
هرچی صدا بلد بودیم و تو ذهنمون بود درمیاوردیم
یَک حالی میداد ! حس میکردیم تو جنگلیم همراه با دوستای میمونمون
تا حالا دقت کردین،
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟
زمانى که ما مدرسه مى رفتیم یک نوع املا بود به نام “املا پاتخته اى” ،
در نوع خودش عذابى بود براى کسى که پاى تخته مى رفت ،
یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملا عام
ما 
معلم 
همکلاسی ها
ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﭼﯿﻪ ؟ 
.
.
.
.
1-ﺧﻮﺑﻢ
2-ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
3-ﻋﺎﻟﯿﻢ
4-ﻓﻮق اﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻡ
5-ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ
خود شیفته هم خودتی 
واکنش زنها بعد از نگاه عمیق شوهرشون 
.
.
.
.
زن اروپایی: عزیزم این طرز نگاهت رو خیلی دوست دارم 
زن ایرانی: چیییییه؟ بیا منو بخور! باز خونه ننه ات اینا بودی، چیز یادت دادن؟ 
این مصری هام جوگیر شدن هی انقلاب میکنن مرسی هم رفت گویا : 
پس از "مبارک" و "مرسی" گزینه های زیر برای ریاست جمهوری مصر پیشنهاد میگردد :
١:خیلی ممنون.
٢: "باتشکر"
٣: "تشریف داشتین"
٤ : "ای بابا این چه حرفیه"
تـو جـاده داری میـری بعـد تـابلـو زده “خطـر ریـزش کـوه” 
خـو الان دقیـقا چـی کـار بایـد بکنیـم ؟!
بـریـم ؟!
نـریـم ؟!
چـراغ خامـوش بریـم ؟!
پیـاده شیـم هـل بدیـم ؟!
زنـگ بزنیـم راه و تـرابـری ؟!
نمیـشـه کـاری کـرد خـو !!! 
به نظـر مـن بـایـد به جـای ایـن تابـلو یـه تابلـو بـذارن روش بنـویسـن :
بیـا ولـی اگـه کـوه ریخـت روت و زنـده مونـدی نیـای زر مفـت بـزنـی
به پسره میگم : تولدت مبارک
میگه : مرسی عزیزم تولد توام مبارک !
.
.
به هر حال پسره دیگه بیشتر از اینم انتظار نمیره
ﺩﯾﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ:
ﺗﺎ ﻳﻜﻲ ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ میفته ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻪ ﺭﻓﻘﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ.... 
ﻫﻤﺶ ﺯﺭ ﻣﻔﺘﻪ!
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ،
ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ به ﺭﮔﺒﺎﺭ!
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ! 
"ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻟﻢ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻩ" ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺩﻫﯽ ﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺑﻌﺪﺍﺯ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﮑﻮﺭ!!
یه دوست دخترم نداریم!
.
.
.
.
تصادف کنه بمیره برم سر قبرش 
فک و فامیلاش بگن عجب دوست پسر خوشتیپی داشت
این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم
میگن لطفن مزاحم نشو … 
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف!
بعد خود داف پنداری کن !!
اولا فک میکردم GF به معنای گوجه فرنگیه .
.
.
.
.
.
.
الان فهمیدم زیادم فرقی نداره
پسرا موج مکزیکیو بگیرین \/\/\/\/\/\/
یه سوال
اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
ﻣﭽﮑﺮﻡ ﺭﻭﺣﺎﻧﻲ
.
.
.
.
.
.
یه چیز خصوصیه بین من و حسن خودش میدونه واسه چی ﻣﭽﮑﺮﻡ! 
قابل توجه پست قبلی 
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟
گفتم په نه په ! انگشتری , لباسی , کفشی اگه مونده میخوام !
زندگی یعنی تا گردن پتو رو بکشی رو خودت بعد زیر باد کولر بخوابی نسل ما افـــــــتـــــــــاد؟! پسره با سن دادشش رو هم نمیشه 13 سال، استاتوس زده Galexy S4 یا I-Phone
|
فقط بچه ها دیگه خیلی شخصیم نبـــــــــآشه دیگه!!!
هه باتشکـــــــــــــــــر
.
.
.
.
دختراﺍﺍﺍ ﺁﺭﻭﻭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﯿﯿﯿﻖ
ﺩَََﻡ
ﺑﺎﺯ ﺩَﻡ
ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﯿﯿﺴﺖ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﻤﺸو ﺁﻭﺭﺩﻡ
میگم لایک کن ؛ بگو خب!
به یک عدد کبری جهت تصمیم گیری های مهم نیازمندیم....
دختره به باباش میگه : می تونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟
بابا : نه نمیشه !
دختر : آخه چرا !؟
بابا : چون سالها پیش ؛ مامانتم میومد پیش من درس بخونه !!!
یه سوال فنی….... به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟ جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…)
تنها خوبیه دختر مو بلوند و چشم آبی اینه که ثابت میکنه
دخترچشم و ابرو مشکی یه چیزه دیگست!!
قبول داريد عايا؟! :)
با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم، ایران ابرقدرت اول جهان بود ! :|
مامانم میگه پسرم همینجوری که خوابیدی پا فیس بوک این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن...
اصلا که احساس مسئولیت نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن... :|
وقتی بچه ای: نمیدونم این بچه چه مرگشه نمیخوابه
وقتی مدرسه میری: بمیری بچه برو بخواب صبح میخوای بری مدرسه
زمان دانشگاه: شبها زود بخوابید که سرکلاس چرت نزنید
سرکار: آقا/خانم محترم توی خونتون به اندازه کافی بخوابید که سرکار چرت نزنید
بعد از ازدواج: عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟ فردا در موردش صحبت میکنیم
وقتی پیر میشی: بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ما هم بخوابیم
آخر عمری تو بیمارستان: آخر شبه بخوابید که فردا صبح عمل جراحی دارید
.
.
وقتی میمیری (همگی دسته جمعی): تو رو خدا بلند شو ..نه تو باید بمونی ..بیدارشوووو ..خواهش میکنم:(
یه نکته جالب
تا حالا دقت کرده بودید که
کلمه ی زندگی با زن شروع میشه
و کلمه ی مردن با مرد
خصوصیات آدم های خوش قیافه
۱ کم حافظه هستن
۲ دومیش چی بود ؟ … چی بود …! اَه یادم رفت … !
معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه
یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگهآقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی !
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم.
دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟
پــَـَـ نــه پــَـَـــ ميخوام واست لاک بزنم!
به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!
روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه !
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
[نیشخند]
بابام صلاح ما رو میخواد، برای جهنم میخواد ما رو آماده کنه انقدر بخاری رو زیاد میکنه .. من میدونم
.
یک ضرب المثل ژاپنی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی
جان سالم به در ببرد،آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،
حتما از خوشحالی خواهد مرد !!!
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !!!
چند فحش قدیمی:
۱٫ -از جلوی چشمام خفه شو .
۲٫ -کسی با تو زِرِ نزد
۳٫ -صداتو واسه من داد نزن .
۴٫ -وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند .
چند فحش جدید:
۱٫ -دستت بشکنه از زا نو .
۲٫ -خودم دست دارم ، جوا بشو میدم !!!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم
یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !
به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!
حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
میدونی حدفاصل گریه تا لبخند چیه ؟
دماغ !
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم
.
یارو دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد!
غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.
تحقيق کردن ببينن که لرها چرا اينقدر خنگن الان بعد سال ها فهميدن که وقتي معلم تخته رو پاک ميکنه اوناهم دفتراشونو پاک ميکنند(فقط محض خندس)
دارو چیست !؟
دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی
که بعضاً اثرات درمانی هم دارد برای رفع این عوارض جانبی
داروهای دیگری تجویز می‌شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می‌کنند!
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست!
و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه!
یه مثل جدید هست که میگه :
حق ﺑﻪ حقدﺍﺭ ﻧﻤﯽﺭﺳﻪ
ﺣﻖ ﺑﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ، ﺷﺎﻧسدﺍﺭ ، ﭘﺎﺭﺗﯽ ﺩﺍﺭ ، ﮔﺮﺩﻥ ﮐﻠﻔﺖ ﺩﺍﺭ ﻣیرﺳﻪ !
آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایش تحریم میشه کلی می خندید…!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
گفتم در جریان باشید :))
پشت نویسی کارت عروسی حیف نون :
جناب آقای بزرگ زاده به اتفاق خانواده محترم:
به جز پسر وسطی بیشعور الاف معتاد بی سواد
خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون ، اصلا نمی خواید بیاید !
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به پرستار میگم چاقو رو بده.
میگه میخای بند ناف رو ببری؟ پ ن پ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟
میگه :پول میخوای؟
پَ نه پَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم!!!
